Facundo Creus - Humor

Cinco Caminos

2012-02-28T14:29:00.000-03:00

Apuró el vaso de whisky, bebiendo el contenido completo de un solo trago. Beso el frio del hielo contra sus labios y resopló al sentir el alcohol quemando su garganta. Con un movimiento seco lo estampo sobre la barra del bar. Los hielos tintinearon y cantaron dentro del vaso vacio.
-Otro. -Pidió, con una sonrisa torva. El barman se incorporo con un suspiro de tedio y resignación, miro el reloj que promocionaba una marca de café, daban las cinco de la mañana. Se acerco con la botella medio llena, y empezó a volcar el líquido ámbar sobre los cubos de hielo, medio derretidos a esta altura, luego de cinco raciones de alcohol. Mientras levantaba la botella, la mano del borracho apreso su brazo y tirando de él se incorporo tambaleante, sobre la barra, acerco al barman hasta que las caras de los dos hombres quedaron a escasos centímetros, mirándolo fijo a los ojos. El borracho susurro:
-Al mejor cazador se le escapa una liebre. –Dijo y soltó una carcajada en la que no había nada de humor, una risa de borracho, cargada de autoconmiseración y desprecio a la vida. Soltó el brazo del barman, para reclinarse sobre el taburete y volvió a reír, hasta que la risa se convirtió en un gemido que se fue apagando a medida que el borracho se apagaba sobre la barra. El barman se dio vuelta y dejo la botella sobre la estantería espejada llena de botellas del bar; tomo una bocanada de aire dominar la repugnancia que le había provocado el borracho, con su aliento que apestaba a alcohol y el maltrecho traje, desde el que asomaba un tufo desagradable. Se recrimino por haber permitido que un borracho lo sorprendiera, a esta altura los años detrás de la barra tendrían que haberle dado un poco más de reflejos.
“Estaba cantado que este tipo quería que lo miraran”, pensó, “Quiere estar borracho, y que los demás vean que esta borracho, el muy pelotudo”. Para el barman, que había visto muchos, el tipo tenía el aspecto de la derrota, pero no de la derrota del luchador, de la persona que ha peleado a la vida, tratando de salir adelante, pero que todavía no ha podido ganar. Tenía el aspecto del que nunca pierde, del que no pensaba que podía llegar a perder, del que había trepado a lo más alto, tan solo para caer más fuerte. Del que lo había tenido todo y lo había perdido. Del que no podía creerlo, del que no quería aceptarlo. Del cliché que quería ahogar sus penas en alcohol. Del que en vez de eso, terminaba regodeándose de ellas y revolcándose en su propia mugre. El barman sintió más asco todavía. Trato de imaginar brevemente, cual podía ser el problema que lo puso esa noche en la barra del bar.
-No importa, ¿qué problema podes tener vos? Mañana te vas a levantar y olvidarte de todo lo de esta noche. De tu borrachera y de tu patético problema, que seguro es una boludez. De acá seguro te vas a tu casa, que debe ser mejor que la mía. Y que además debe ser tuya, no como el departamento que alquilo y todos los meses me rompo el culo por pagar. -Pensó para sus adentros inhalando resentimiento y expirando un poco más de paciencia para no sacarlo a la calle a patadas. Harto, se miró por decimocuarta vez en el espejo que se dejaba ver atrás de las botellas y volvió a mirar el libro que descansaba atrás de la barra, lejos de la mirada de los que se sentaban en los taburetes. Se seco las manos en el trapo y acaricio la cubierta.

McEnzies estaba tranquilo esa noche, además del borracho en la barra, solo había tres parejas que ocupaban otras tantas mesas y un tipo navegando la wi-fi. Con ojo experto, adquirido a la fuerza Esteban los examino. Una parejita de novios, una que sale por primera vez, y una que probablemente este terminando su relación esta noche, aquí mismo. Parecían alineadas, como el gráfico donde se muestra la evolución, y el mono se va transformado paso a paso en hombre. “La evolución de la pareja” definió Esteban, con sarcasmo. La primera, el cortejo. El hombre gesticulaba, sentado enfrente de la mujer. Seguramente estaba contando una historia que lo hacía quedar bien, como un macho superior. Ella no le sacaba los ojos de encima y sonreía animándolo. Mientras la historia iba avanzando, también lo hacia la pareja, los torsos se iban inclinando sobre la mesa, las manos reptaban sobre la formica buscándose, biología pura.
Esteban desvió su mirada a la segunda pareja, la etapa copulatoria. Los dos sentados lado a lado, se tocaban, acariciaban, besaban y se miraban constantemente. Las húmedas cabelleras, a esa hora de la noche, eran la contundente evidencia que acababan de salir de un telo, y que probablemente, antes de amaneciera volvieran a entrar en otro.
En la tercera mesa las cosas no estaban tan bien. Un vaso vacio y café que todavía humeaba se interponían entre un hombre y una mujer. Intercambiaban algún que otro comentario susurrado. Frases cortas de una conversación que no empezaba ni terminaba. Comentarios que caían en la indiferencia del otro lado de la mesa. Miradas que no se encontraban. Ojos que recorrían el bar para no mirar a la persona que estaba del otro lado, que ya se habían mirado muchas veces, que se habían cansado de mirar.
Faltaba otra hora para que llegara el gallego a reemplazarlo. Hora y media si el gallego, otra vez se quedaba dormido. Después el viaje en el 152 hasta casa, preparar el desayuno para Helena y Martita y darles unos besos antes que salieran para la oficina y el colegio respectivamente. Y después quedarse solo, bajar la persiana de la pieza y acostarse a dormir.

Mientras trataba de volver a normalizar su respiración, se seco la transpiración de la cara con lo primero que tenía a mano. Después hizo un bollo con la tela blanca y la tiro arriba del escritorio.
-Sos un hijo de puta. ¿Sabías? -Le dijo Helena con una mirada llena de ira y frustración. Sus tetas desnudas subían y bajaban mientras ahogaba los últimos jadeos todavía tumbada sobre la tapa del escritorio. Bajo la minifalda, que se había enrollado sobre su cintura y acomodo la bombacha mientras se levantaba, tratando de no volcar los papeles de trabajo que habían quedado debajo de ella. Estiro como pudo el bollo que era su blusa, mientras sus dedos sentían la transpiración de su jefe que acababa de usar la tela como toalla. Reprimió, otra vez, las lágrimas por este nuevo gesto de desprecio y se puso la blusa, esperando que no se notaran las arrugas, cuando saliera del despacho. Pensó eso y tuvo que volver a respirar hondo para no llorar, para no dejar salir las lágrimas de bronca, autodesprecio y autocompasión. Daba lo mismo, en la oficina todos sabían como Don Armando se cogía a su secretaria. Podía sentir las miradas de sus compañeros cuando salía del despacho de su jefe. Miradas que la penetraban, que la pasaban de lado a lado. La mirada de las otras secretarias, que la compadecían, algunas de ellas también habían sido víctimas de Don Armando. Alguna vez, en el saloncito de café, habían compartido sus historias, la carga de humillación, de desesperación, de asco. Hasta Margarita, la mujer del viejo lo sabía. Y como todas, debía tolerarlo en silencio, con el nudo en la garganta. Podía sentir, también la mirada de los otros. Los que la trataban como la puta de la oficina. Los dos contadores, que la desnudaban con la mirada y que envidiaban a Don Armando. En sus miradas leía esas mentes podridas, y sentía como se la cogían mentalmente. Y lo peor de todo era aguantar el resto del día. Aguantar la ropa pegajosa que olía a viejo de mierda, que no la dejaba olvidar ni por un segundo, que le revolvía el estomago y le daba arcadas hasta que llegaba a casa y se lavaba la inmundicia del cuerpo.
Todavía estaba abotonando su blusa cuando el pitido electrónico del teléfono la saco de sus pensamientos. Don Armando levanto el tubo y escucho la voz del otro lado. Colgó el teléfono con un bufido de desesperación y volvió a enfocar la vista en el escritorio.
-Mirá lo que hiciste pelotuda -Le dijo a Helena señalando un montón de papeles.
-Está llegando la inspección de la AFIP y está todo echo un quilombo. Empezá a levantar todo lo que está en el piso y ordenalo antes que toquen la puerta o te quedas en la calle, ¿me entendes?. -Termino, mientras se manoseaba la bragueta, obscenamente, y se metía la camisa dentro del pantalón sobre el que se asomaba su panza fofa. Cuando golpearon a la puerta, empezó a peinarse con los dedos mientras señalaba con la cabeza hacia la puerta.
Helena, todavía con los papeles en las manos se encamino a la puerta y la abrió. Dos hombres vestidos de traje gris esperaban del otro lado. Uno llevaba un maletín de cuero negro y el otro un fajo de carpetas anaranjadas llenas de papeles, algunos de esos papeles comenzaban a amarillear. Don Armando los hizo entrar con una sonrisa, que aquellos hombres no devolvieron. Con un ademan de mano los hizo pasar a la sala de reuniones contigua al despacho indicándoles que él los seguiría a continuación. Cuando los hombres pasaron se volvió hacia Helena y trocando su sonrisa por una mueca de furia tomo los papeles que ella intentaba acomodar sobre sus manos y acercándose le dijo al oído “Trae tres cafés, rápido. Y cuando termines búscate otro laburo, pelotuda.” Volvió a acomodar su sonrisa y entro a la sala de reuniones.
-Disculpen el desorden caballeros, mientras nos traen unos cafés permítanme que acomode todo esto por ustedes. La tarada de mi secretaria es incapaz de tener dos papeles ordenados. -Se escucho mientras cerraba la puerta de la sala de reuniones. Helena, sintiendo que sus rodillas se aflojaban, llena de desesperación se tomo con ambas manos del escritorio, al tiempo que su cabeza caía laxa hacia adelante. El golpe movió el mouse de la computadora que salió de su letargo iluminando la pantalla. El logo de la Top Investment Caiman Co. encabezaba la información. Mientras leía la pantalla, Helena abandono la situación. Su cuerpo se levanto al mismo tiempo que tomaba el mando otra conciencia, una neblina que pensaba y actuaba por ella. Su mano, que no era de ella, movió el mouse al icono de impresión e hizo click.

Levanto la vista de la pantalla al sentir la presencia a su lado.
-¿Me puede pagar ahora, que tengo que cerrar el turno? Marcos enfoco los ojos enrojecidos de tanta computadora en el mozo y con resignación saco la billetera. Noto que había cambiado el mozo y que era uno diferente al que lo había atendido. Pago el tostado con gaseosa y volvió a la computadora. Avergonzado se dio cuenta que le fastidiaba la interrupción que le había echo perder la partida de Tetris.
-Sos un boludo. -Se dijo a sí mismo. -Hay que ser tarado para preocuparse por un record en un juego de mierda. Casi te olvidas para que viniste acá. Volvió a chequear la casilla de mail. Todavía no había llegado nada. Resignado espero otra hora jugando con los bloquecitos y después cerro la notebook. Salió del bar, mientras el sol empezaba a asomar por arriba de los edificios, y haciendo visera con la mano para tapar los ojos miro al cielo. Los colores del amanecer lo llenaron una vez más. El naranja, amarillo, azul, violeta, se le metían dentro del alma. La única alegría, por lo menos hasta que llegara el aviso del estado de salud del viejo, al que estaban operado a medio planeta de distancia. Suspiro resignado, y metió la llave en la cerradura del auto. Después de esperar un rato que calentara el motor diesel arranco por Santa Fe.

El frio del amanecer le hacía doler las piernas. Hacia veinte minutos que esperaba un taxi y ya le estaba empezando a poner nerviosa la posibilidad de perder el vuelo. Finalmente apareció uno y levantando el brazo lo llamó. El coche paro a su lado, y el conductor bajo a meter la valija en el baúl del auto, acomodándola sin mucho cuidado. Después de acomodarse en el auto, la mujer saco un trozo de papel y leyó la dirección donde pasaría a buscar al resto de la gente. Y desde ahí a ezeiza. Había elegido el destino sin pensarlo. Tenía dos nietos en el DF, que no veía desde hacía un año. De echo, tenia mejores motivos para evitar México, pero hacia unos días había recibido un mail de su hija, vacio, sin subject, sin nada. Y se había dado cuenta que hacía un mes que no le escribía. Cuando llamo a la agencia de viajes, para reservar los boletos aquella tarde, sin un destino, pero sabiendo que cuanto más lejos de Buenos Aires mejor. Y México parecía tan bueno como cualquier otro lado. Había llenado la valija a los apurones, metiendo cualquier prenda que estuviera a mano, sin pensarlo demasiado. Cuando llegara al DF iba a tener que revisar que llevaba y comprar el resto. Pero la verdad no importaba. Un viento frio la hizo estremecerse cuando el chofer abrió la puerta del conductor y se puso al volante.

Metió la llave dentro de la cerradura, intentando hacer el menor ruido posible. Dejo la campera en el perchero y a oscuras fue para el baño, como todos los días cuando llegaba a casa. Bajo la puerta del dormitorio pudo ver como se filtraba un haz de luz eléctrica. Se dijo que era muy extraño que su mujer estuviera despierta a esa hora, y se animo pensando que, quizá, después de ir al baño pudiera pasar un rato de intimidad con ella. Si es que no se sentía mal y le encargaba que llevara a Martita al colegio. Después de tirar la cadena se lavo las manos y con la toalla todavía en su poder abrió la puerta de la habitación. Helena estaba de espaldas, inclinada sobre la cama en la que había dos valijas a medio hacer, y a su costado varias pilas de ropa y un rectángulo del tamaño aproximado de una caja de zapatos, compuesto por fajos de billetes. Esteban miraba la cama como si nunca la hubiera visto en la vida; No atino a mirar a Helena hasta que esta se había dado vuelta y se paro frente a él. Rodeo el cuello con sus brazos y le partió la boca de un beso.
-Nos vamos a México -Dijo. Y siguió armando las valijas sin dar ninguna otra explicación.
-¿Cuándo? –Pregunto esteban, sabiendo que era una pregunta estúpida, pero era tan buena para empezar a preguntar como cualquiera. Helena se dio cuenta de lo que podría estar pasando por la cabeza de su marido y preocupada volvió a hablarle.
-No te preocupes, está todo bien. Pero nos pasan a buscar en un taxi y tenemos que estar listos. Cuando tengamos un minuto te juro que te voy a explicar. Martita ya esta vestida. Y casi todo está listo. No te preocupes mi amor. Todo va a estar bien; Muy bien.

El portero eléctrico anuncio que el taxi esperaba abajo. Helena las valijas en las manos de su marido, que todavía sostenían la toalla, y desapareció por el pasillo. Volvió de la habitación de su hija, con Martita todavía dormida en brazos. Apago las luces de la casa y llamo el ascensor para bajar los tres pisos que la separaban de la planta baja por última vez en su vida. Esteban las seguía asustado, una vez más pidió explicaciones sin éxito y luego de cerrar la puerta con llave acompaño a su mujer a la calle, con la esperanza de poder interrogarla en el taxi. Dentro del auto esperaba a la familia una mujer de unos sesenta años. Helena se acomodo con Martita en el asiento trasero, mientras Esteban ayudaba a guardar las valijas en el baúl del auto. Al terminar comprobó que no quedaba lugar en el asiento trasero e iba a tener que viajar adelante. Así que no podría preguntar ni por el viaje, ni por el dinero, hasta que llegaran a ezeiza. Abrió la puerta delantera del vehículo, al tiempo que el conductor hacia lo mismo. Espero a que acomodara las cosas sueltas en el asiento del acompañante, y cuando tiro el asiento hacia atrás, finalmente subió. El conductor se lo quedo mirando fijo, mientras volvió a poner en marcha el auto.
-¿Lo conozco de algún lado? -Le pregunto. Esteban lo reconoció como el tipo que había estado navegando en el bar toda la noche.
-No. -Mintió Esteban, y noto la notebook en el regazo del hombre, por debajo del volante. Atrás las mujeres susurraban.

El trayecto desde la capital al aeropuerto transcurrió en silencio, mientras Esteban armaba cien historias diferentes que explicaran lo que estaba viviendo.
Bajaron del auto en la terminal de salidas internacionales. Mientras Esteban acomodaba las valijas en un carrito, Helena y la mujer pagaban la tarifa del viaje. El conductor, tomo el dinero sin darle demasiada importancia al abono, se dedicaba a encender la computadora para aprovechar la wi-fi del aeropuerto. Las mujeres se apresuraron a entrar en la terminal. Pero Esteban no podía aguantar más. Tomo del brazo de su mujer y le dijo que no pensaba dar un paso más, hasta que le explicaran que estaba pasando. La mujer mayor se adelanto y por primera vez le dirigió la palabra al hombre.
-El avión sale en menos de media hora. Después te vamos a explicar todo lo que quieras. Por ahora lo que te puedo explicar es esto. Me llamo Margarita, y soy la mujer del jefe de Helena. Mi marido es un hijo de puta y tu mujer lo acaba de mandar en cana. Ella me ayudo a rescatar la guita que él me había robado, pero él no se va a quedar tranquilo. Para protegerla a ella, a tu hija, a vos y a mí, nos tenemos que ir ya. Cuando estemos en el avión, ella te va a contar todo lo que quieras. O todo lo que ella pueda contarte. -Y dando la vuelta paso por las puertas de vidrio. Esteban miro a su mujer, interrogándola con la mirada. Ella asintió y cruzo las puertas de la terminal. En silencio, Esteban cerraba la marcha.

Mientras los cuatro pasajeros llegaban al final de la escalera mecánica, después de despachar las valijas, rumbo a la puerta de abordaje comenzó a sonar una melodía eléctrica. Sin dejar de caminar, Margarita saco su celular y luego de levantar la tapa leyó el mensaje de texto. Sin siquiera molestarse en cerrar el aparato lo arrojo al tacho de basura que descansaba contra la pared del pasillo. Esteban que caminaba llevando a Martita alzada alcanzo a leer el mensaje en la pantalla del aparato.
“Al mejor cazador se le escapa una liebre” decía, mientras se revolcaba en la basura.

Macabro hallazgo...

2011-11-22T09:41:00.001-03:00

Encuentran muerto personaje de Disney en un claro mensaje mafioso...

Feliz Cumple!

2010-09-02T17:02:00.000-03:00

En este sencillo, pero no menos emotivo quiero desearles a Todos Ustedes un MUY FELIZ CUMPLEAÑOS... Se que en algunos casos puede estar un poco atrasado, o capaz algo adelantado, pero bueno es que justo estaba pensando en vos.

(Si cumpliste hace menos de 6 meses, te pido mil disculpas; vos sabes que estuve todo el dia pensando en llamarte, pero bueno; Vos viste como es la vida ¿no?, Por una cosa o por otra se me fue pasando; pero bueno, espero que lo hayas pasado muy bien.)

(Si cumplis en los proximos seis meses, es que justo estaba pensando en vos, y me acordaba que se venia tu cumple, y estaba pensando en llamarte para ver que onda, si hibas a hacer algo, asi nos juntabamos y brindabamos. Dale, nos hablamos mañana o sobre la fecha, asi vemos de juntarnos. No hagas la grasada de invitar a un bar y que todos nos tengamos que pagar el chupi, no seas garca. Pero bueno, igual te saludos ahora adelantado, por si no consigo con vos después).

(Si tu cumpleaños es hoy, ¡obvio que me acorde!)

Hasta el año que viene.

Oremos

2010-08-03T19:31:00.000-03:00

Cecilia Pando y un grupo de abnegadas esposas de militares presos por crimenes durante la dictadura se encadenaron a una reja del Edificio Libertad. Oremos por ellas:
(Plegaria al ritmo de la cancion infantil)

Que llueva, que llueva,
A las viejas en la reja,
Que un rayo las parta,
A la Pando y a su banda

Que si, por dios,
Que caiga un rayo,
Arriba del monton.

(repetir a gusto)
Amen.

Adicciones

2010-07-24T20:20:00.003-03:00

La mía es una historia triste. No hubiera terminado hoy donde estoy, de no ser por la Señorita Estela. Mi memoria es una porquería, a veces no puedo acordarme de la cara de mis padres, pero a la Señorita Estela no puedo olvidarla; ni lo que ella me hizo.
Yo tenía siete años, era un chico como cualquier otro, un poco inquieto quizás; un poco travieso, debo admitir; Y un alumno regular, ni bueno, ni malo. Cursaba como cualquier chico de mi edad, el segundo grado de primaria y la Señorita Estela era mi maestra. Dicen que la maestra es la segunda madre de los chicos. A mí me gustaría agregar, que así como puede ser una segunda madre en el amor, puede igual que una mamá, arruinarles la vida a sus hijos durante el resto de su existencia. Yo lo sé, porque Estela, me marco para el resto de mi vida. Ese día, calculo que sería Julio o Agosto, porque hacía poco que habíamos vuelto de las vacaciones de invierno, a Estela se le ocurrió tomar una prueba sorpresa de matemáticas. Como les había dicho antes, yo era un alumno regular, pero era en matemáticas donde más me costaba trabajo aprender. ¡Encima una prueba sorpresa! Deberían de echar a todas esas maestras amargadas y destructivas, que buscan descargar todas sus frustraciones diarias viendo como se retuercen sus alumnos bajo sus cuestionarios sádicos.
El tema es que a mí las tablas de multiplicar se me negaban, y mucho más después de quince días de descanso, donde lo poco que había podido asimilar de esas malditas tablas se había diluido en las largas sesiones de PlayStation que había podido disfrutar durante las vacaciones. Así que el día de la prueba sorpresa, me encontré sorprendido con que no sabía absolutamente nada del tema. Capaz debería haberlo dejado ahí, capaz me tendría que haber bancado el cero como un caballero, bajar la cabeza y reconocer frente a mis padres que no era tan inteligente como ellos decían a todos sus amigos. Pero la verdad es que la carne es débil, y mi debilidad era la promesa de mi viejo de traerme cinco (¡cinco!) sobres de figuritas de la guerra de las galaxias esa misma noche. Pero esas veinticinco gloriosas estampas con los personajes de las películas quedaban en una galaxia muy muy lejana, si me aparecía en casa con un fatídico cero, en el cuaderno de clase. Así que hice lo que debía, tome el asunto en mis manos. Decidí seducir a la maestra.
Empecé de a poco, no era cuestión de que se diera cuenta de mi maniobra abiertamente. Primero la mire con ojos húmedos. Yo sé que no hay nada que seduzca mas a una mujer, que un niño desamparado; Luego, mientras repartía las fotocopias con las malditas preguntas, deje caer un par de lagrimas, ahí, como al pasar. Mostrándole al mismo tiempo mi lado sensible, con las lágrimas; y mi masculinidad, al no emitir un solo quejido. No había tenido tiempo de copiar las preguntas en mi hoja en blanco, cuando Estela se detuvo al lado de mi pupitre. Sabía que había picado, pero no tironee; un buen pescador sabe que hay que esperar a que se haya comido la carnada con anzuelo y todo. Primero le dije que no pasaba nada, y cuando ella me insistió, ahí recién le dije con voz lastimera. “me uele la panza” con mala pronunciación y todo. Sabía que eso iba a calar bien profundo en su instinto femenino y que ya era mía. Estela me examino rápidamente, y me pidió que la acompañara a la sala de maestros. Deje a mis compañeros, pobres diablos, haciendo el tremendo examen bajo la mirada de la señorita de sexto B, que fue a controlarlos y seguí a la que todavía era mi maestra a un lugar más privado.
Cuando estábamos en el salón, ella se sentó y yo me acerque mirándola a los ojos. Me pare frente a ella, y la mire atónito mientras ella me iba desabrochando el guardapolvo. Ella empezó a acariciarme la panza y me pregunto si todavía me seguía doliendo. Decidí que lo mejor era seguirle el juego y le dije que sí. Ella se paro, se dirigió a un pequeño armario colgado en la pared, saco una pastilla me indico que la tomara y me aseguro que todo estaría bien. Si tan solo lo hubiera sabido, habría tirado esa maldita pastilla bien lejos; Pero que iba a saber yo, un chico de tan solo siete años. Un poco confundido y todavía preguntándome si habíamos tenido sexo, después de todo me había abierto el delantal, tome la pastilla. Cuál fue mi decepción, cuando me di cuenta que me estaba abotonando el delantal. Creo que tan solo atine a preguntar que me había dado, mientras me llevaba de nuevo al salón de clase. Mejoralito fue su respuesta.
Puede haber sido la decepción amorosa, o el stress, o yo que sé. El tema es que cuando me volvieron a sentar frente a la prueba comencé a contestar las preguntas sin siquiera pensarlas. Al salir al recreo, todavía me sentía confundido. Cuando mis compañeros me empezaron a preguntar cómo me había ido en la prueba me di cuenta que ni siquiera me había percatado de hacerla; así que mucho menos podía esperar haberla contestado correctamente. Solo me quedaba resignarme al cero y despedirme de las figuritas. Nunca estuve tan deprimido durante un recreo. Cuando volvimos al aula, ya estaban las notas, juro que podía escuchar los tambores del patíbulo mientras la señorita estela las repartía. Cuando puso la nota sobre mi pupitre lo primero que vi fue el cero, solo para notar al uno que lo precedía. ¡Un diez! Increíble. Estela puso la mano sobre mi cabeza y mientras me revolvía el pelo me dijo sonriente “-Parece que el Mejoralito te ayudo, ¿no?” y ahí fue cuando me di cuenta. No habían sido los nervios, la decepción o el stress. Tenía un diez y tan solo podía agradecérselo al Mejoralito. Ese día las figuritas eran algo secundario. Había encontrado el santo grial del estudiante. Pero semejante bendición no iba a venir sin trabajo. Durante varios meses pude engañar a la maestra con el mismo truco, para que antes de cada examen me suministrara mi dosis de Mejoralito y mis notas no bajaban de nueve. Pero como con todo adicto, pronto las mismas excusas no sirven, y hay que buscar nuevas formas de seguir alimentando el hábito. Para cuando llego el siguiente examen después de que me negaran la dosis, ya me había hecho invitar a tomar la leche por varios compañeritos, y luego de revisar el botiquín de varias casas, había dado con la veta madre, una tableta completa de mejoralitos en la casa de uno de mis compañeros. Lleno de confianza fui a dar la lección de geografía, para darme cuenta con pavor, que la dosis no había sido suficiente, no podía de ninguna forma recordar el nombre de la capital de noruega. Encima era un examen oral, no me sirvió de ninguna forma tener una tableta llena de respuestas en el bolsillo de mi guardapolvo; me saque un mugroso cinco. A partir de ese momento comenzó caída en espiral.
Antes de fin de año tomaba cinco mejoralitos para cada examen, y para tercer grado me di cuenta que necesitaba algo más fuerte. Ahí descubrí el dos por uno de farmacity. Mediante varias excusas la convencía a mi mamá de comprar las cajas de aspirinetas. Le daba una caja a ella, y la otra me la quedaba yo. Algunas veces era para casa, otras eran para el botiquín de la escuela, alguna colecta para caridad, a veces les pegaba a mis compañeros de colegio que venían a jugar a casa, para que lloraran, así tomaba las aspirinetas y le decía a mi mama que habían sido para mis compañeros. Al llegar al secundario, con la presión de los parciales tuve que pasar a las drogas duras. Durante ese tiempo pase por la aspirina y después me pase al paracetamol. Realmente no sé cómo pude terminar el secundario, pero cuando entre a la universidad tomaba un ibuprofeno todos los días, dos si tenía un final. Así los seis años que me llevo convertirme en abogado. Debo reconocer que en todo ese tiempo no sufrí una fiebre ni un dolor de cabeza.
Es verdad que me recibí con el mejor promedio de la facultad, pero mi adicción era un estigma que no podía mostrar a la sociedad. Trabaja en el mejor estudio de la ciudad, daba conferencias en las universidades del país y del exterior. Salía en diarios y revistas como una eminencia. Pero cada vez que leía una nota que me habían hecho, cada vez que miraba mi diploma en la pared sabía que no había sido yo quien merecía estar ahí, que todo había sido gracias al jarabe para la tos. Me llevo 20 años más, hasta que finalmente pedí ayuda. Hoy por hoy estoy limpio, ya no tengo que ocultarme para consumir a escondidas de la sociedad. Ahora soy uno más, y todo se lo debo al alcohol.

La Verdad de la Milanesa

2009-05-27T11:09:00.002-03:00

26-05-09

La Verdad de la Milanesa

2009-05-27T11:08:00.002-03:00

Ya salio el nuevo disco de Sandro.
Incluyes sus nuevos exitos:

1- Por ese respirar.
2- No me des fuego. (deje de fumar para el transplante)
3- Mandame Rosas Rosas
4- Un Muchacho y un Arpa

Y covers de Los Fabulosos Cadillacs (Nº1 en tu lista) y de Mana (Como quisiera poder vivir sin aire.)

(Gracias Adrian y Fernando)

La Verdad de la Milanesa

2009-05-27T11:06:00.003-03:00

20-05-09

La Verdad de la Milanesa

2009-05-27T11:05:00.002-03:00

14-05-09

La Verdad de la Milanesa

2009-05-27T11:04:00.000-03:00

13-05-09

La Verdad de la Milanesa

2009-05-27T11:02:00.001-03:00

15-05-09

La Verdad de la Milanesa

2009-05-07T14:41:00.000-03:00

La Verdad de la Milanesa

2009-05-07T14:39:00.001-03:00

La Verdad de la Milanesa

2009-05-07T14:38:00.002-03:00

Regimen Penal Juvenil

En Exclusiva Radio Quasar pudo acceder al borrador del nuevo Regimen Penal Juvenil. Estas son algunos de las nuevas normas.

1- Al nacer, en los hospitales, a los chicos ya no se les pondra una pulserita identificatoria. Ahora les pondran Tobillera Magnetica.

2- En el Jardín, en vez de leerles un cuentito les leeran sus derechos. “Tenes derecho a permanecer callado, todo lo que digas…”

3- En la escuela primaria, no se haran más “redacciones”. Ahora a los chicos se les pedira que escriban “Confesiones”.

4- En el secundario, en ves de la “primera novia”, los chicos tendran su “Primera Victima”.

5- Los profesores, en vez de tomar leccion, a partir de ahora deberan tomar “Declaracion indagatoria”.

La Verdad de la Milanesa

2009-05-07T14:37:00.002-03:00

El Kirchnerismo impulsa las “Candidaturas Testigo”

Los inspectores porteños revisan la basura para multar al que la saca fuera de horario

2009-04-06T08:47:00.002-03:00

Reincorporarán a 4.000 policías por la inseguridad

2009-04-06T08:45:00.002-03:00

Fuerte Reclamo de Nestor Kirchner.

2009-03-28T11:01:00.001-03:00

(Fuente Clarin) Néstor Kirchner juega al suspenso con el anuncio de su candidatura. Y mientras tanto, se hace rogar.

Al igual que la semana pasada en Merlo, en el acto de ayer en Moreno el cacique del PJ local, Mariano West, le suplicó: “Te necesitamos para que estés al frente de esta batalla porque nadie como vos representa mejor a este pueblo”. Pero el ex presidente ni se inmutó.

Un par de minutos después, mientras esperaba en el estrado, le pasaron un papelito con el resultado de la votación en el Senado: “42 a 26″. Sonrió, junto a Daniel Scioli, Florencio Randazzo, el secretario de Obras Públicas, José López, el de Inteligencia, Héctor Icazuriaga, el intendente Andrés Arregui y el secretario general de la Gobernación y casi seguro compañero en la lista del Frente para la Victoria, José “Pepe” Scioli.

Apenas tomó el micrófono, pidió un aplauso para los senadores que habían aprobado el adelantamiento de las elecciones para el 28 de junio, pero no hizo ninguna mención a su posible candidatura.

Macri se decidio por Michetti y De Narvaez

2009-03-28T10:59:00.003-03:00

Encabezarán las listas a diputados nacionales por Capital y la Provincia de Buenos Aires, respectivamente.

Paro del Campo

2009-03-28T10:55:00.004-03:00

El Conflicto del gobierno y el campo, se esta cobrando cada vez más victimas en nuestra sociedad

Michael Jackson Quiere Adoptar un huerfano ingles

2009-03-28T10:53:00.001-03:00

Michael Jackson encargo a sus abogados que contactaran a una agencia inglesa de adopciones con el fin de adoptar su cuarto hijo. Segun trasendio, Michael no siente que esto forme parte de la moda de las grandes estrellas de adoptar huerfanos africanos. La estrella Pop declaro a los medios, que a diferencia de Madonna o Angelina Jolie, de ninguna manera pensaba adoptar un negrito. Por otro lado fuentes cercanas al cantante aseguraron, que Michael se toma muy enserio a los niños, y que el personalmente se encargara de bañarlo todos los días hasta que cumpla 18 años.

Cambiaban comida por sexo

2009-03-21T11:45:00.002-03:00

Una diputada denunció a funcionarios chaqueños por extorsión a menores con planes sociales que se distribuyen entre la comunidad wichí.

(Fuente: Diario Critica) Una diputada indígena del Chaco denunció que integrantes del Programa Alimentario Integral para el Impenetrable Chaqueño (Paicha), que asiste a las comunidades wichis, obligaron a nenas y adolescentes a tener relaciones sexuales con ellos, a cambio de comida. “Es algo que no tiene perdón”, sostuvo Inocencia Charole, legisladora por el PJ —el partido del gobernador Jorge Capitanich— y de origen toba.

Descubrimos como empezo todo.

2009-03-21T11:44:00.002-03:00

En exclusiva para Radio Quasar, descubrimos el porque de las declaraciones de Susana Gimenez.

Marcha contra la inseguridad

2009-03-21T11:42:00.001-03:00

(Diario Clarín) Un cura y un rabino, oradores de la marcha contra la inseguridad
Las ONG que la organizan calculan que asistirán unas 50.000 personas.
Las cosas no siempre les pasan a los demás. Digamos basta”. Bajo este lema se realizará hoy una marcha contra la inseguridad en Plaza de Mayo organizada por distintas organizaciones no gubernamentales (ONG).

Susana pide la colimba para combatir el paco

2009-03-21T11:41:00.001-03:00

(Diario Critica) Opinó que ayudaría a sacar a los chicos de la calle y a alejarlos de las drogas. Expertos y famosos coincidieron en que volver a instaurar el sistema abolido tras el asesinato del soldado Carrasco no sirve para nada.

Después de instalar el debate sobre la pena de muerte con la frase “el que mata, tiene que morir” y de pedir “mano re-dura” para los delincuentes, Susana Giménez lanzó una propuesta para combatir la inseguridad: “La vuelta de la colimba sería una solución para bajar el delito y sacar a un montón de chicos de la calle y del paco”. Un jefe del Ejército le respondió que la fuerza “no es un reformatorio”.

La SIP exhortó al Gobierno a que “cese su hostigamiento a la prensa”

2009-03-21T11:39:00.001-03:00

(Diario Clarin) Preocupación por el “agravamiento del clima oficial hacia la libertad de prensa”.

En una dura resolución, que es casi una virtual condena, la Sociedad Interamericana de prensa exhortó al Gobierno de Cristina Fernández “y a los referentes del partido oficialista de la Argentina” a que revisen sus conductas y “a cesar en esta escalada de hostigamiento a la prensa y a ratificar de este modo su compromiso con la plena vigencia de la libertad de expresión en el país”.

La Ciudad, sin clases y con problemas en hospitales

2009-03-21T11:38:00.002-03:00

www.clarín.com - Los 17 gremios docentes paran por 48 horas

A quince días del inicio del ciclo lectivo en la Ciudad de Buenos Aires, los docentes porteños realizarán hoy su segunda medida de fuerza. Esta vez harán un paro de 48 horas, que se extenderá hasta mañana. La huelga de los maestros coincidirá con un paro de 24 horas que llevarán a cabo, sólo por hoy, los empleados de los hospitales porteños (se trata de personal no médico) afiliados a ATE.
Ambos paros fueron confirmados ayer temprano en una conferencia de prensa conjunta que ofrecieron el secretario general adjunto del gremio docente UTE, Alejandro Demichelis, y el titular de ATE Capital, Rodolfo Arrechea. Los dos sindicatos integran la Central de Trabajadores de la Argentina (CTA).

EL “URUGUAYO” JURA QUE SE VENGARÁ DEL JEFE DE LA 12

2009-03-21T11:35:00.001-03:00

(Diario Critica)

“Mi señora quiere que le arranque los ojos”

El barra de Boca atacado, Richard Laluz Fernández, afirmó que hará justicia por mano propia. Y hasta propuso un duelo a Mauro Martín, como en un western.

La barra brava de Boca sigue en guerra. Después del enfrentamiento en el McDonald’s ubicado frente al parque Lezama, el jefe de uno de los bandos, Richard “Uruguayo” Laluz Fernández, juró vengarse del líder de La 12, Mauro Martín, a quien acusó de emboscarlo con la ayuda de la policía. “

Román jugó a lo Diego y Boca goleó al pobre Bicho

2009-03-16T13:44:00.001-03:00

Riquelme lideró el 3-0 a argentinos, que quedó último
Román jugó a lo Diego y Boca goleó al pobre Bicho
El 10 de Boca cerró su semana más polémica con una actuación fantástica, a la medida de lo que le pedía Maradona. Forlín, Figueroa y Palacio convirtieron los goles. (Diario Critica)

El Gobierno adelanta elecciones nacionales de legisladores para el domingo 28 de junio.

2009-03-16T13:43:00.002-03:00

El gobierno nacional decidió enviar al Congreso un proyecto para adelantar al 28 de junio las elecciones para legisladores nacionales previstas originalmente para octubre. (Diario Critica)

Apple lanza un iPod que habla

2009-03-16T13:42:00.002-03:00

Apple decidio no detener su programa de innovaciones y lanza al mercado un nuevo reproductor iPod. Se trata de un reproductor de MP3 que no tiene pantalla, pero mediante una voz anuncia el nombre del tema que se esta escuchando

Macri quiere boleta única en las elecciones

2009-03-16T13:41:00.002-03:00

El jefe de gobierno porteño convoco a una conferencia de prensa para anunciar las fechas de las elecciones porteñas. Y anuncio la utilizacion de una boleta unica en las elecciones porteñas.

Salio el Nuevo Indice del INDEC

2009-03-12T13:01:00.001-02:00

Segun el Organismo, una familia necesita 911 pesos al mes, para salir de la pobreza. Menos que en el 2007.

Riquelme se bajo de la selección Argentina

2009-03-12T12:59:00.000-02:00

Macri: “Vamos a dar marcha atrás a los carriles para colectivos. Pero vamos a avanzar en los carriles exclusivos para 4x4.”

2008-09-16T03:31:00.001-03:00

El jefe de gobierno porteño Mauricio Macri dijo que “Tanto rompieron las pelotas con los carriles exclusivos para colectivos, que vamos a dar marcha atrás con ese proyecto y vamos a impulsar uno mucho más copado de carriles exclusivos para 4x4”. La polemica instalada en la sociedad porteña, por la instalacion de carriles exclusivos para colectivos, y la protesta de las asociaciones de taxistas, al ser excluidos de estos, provoco el cambio de postura del gobierno de la ciudad de Buenos Aires. “Encima que se nos ocurrio una medida que podia beneficiar a la plebe, nos quieren poner palos en la rueda -Se quejaba un asesor del jefe de gobierno porteño- Que se curtan, ahora haremos carriles exclusivos para gente como uno, y que ellos sigan viajando como ganado, que se ve que les gusta”

La polemica no se hizo esperar. El anuncio provoco una fractura dentro del Macrismo, entre los que impulsan este proyecto y los que quieren que en estos carriles tambien puedan circular los automóviles importados.
Consultado al respecto por este medio un macrista de la primera hora declaro “En la nueva Buenos Aires, no hay lugar para la discriminación. Toda la gente (como uno) debe tener igual derecho a circular. No se puede dejar de lado, circulando con el resto de la plebe, a los garcas que luego de acompañarnos en tanto negociado compran autos con licencia diplomatica. O a los viejos chotos que se compran Ferraris ultimo modelo, para poder garcharse a pendejas menores de edad. Imaginese usted la desesperación del pobre pedofilo mientras se le va pasando el efecto del viagra parado en un embotellamiento.” Por otro lado los que apoyan la medida impulsada por el Jefe de Gobierno indican que “Si bien es cierto que se producirían algunos inconvenientes con esta medida, no podemos permitir el caos que la inclusión de automóviles importados en estos carriles: Si incluyeramos esos vehiculos dentro de los carriles exclusivos, nos podriamos encontrar con cualquier porqueria japonesa importada en los ochenta, o peor aun. Incluso podria circular alguna mierda brasilera. ¿Qué sentido tiene tener carriles exclusivos, si se pudiera circular con autos que ni siquiera pueden cumplir con el minimo requisito de tener asientos de cuero?”

Basile Polémico: “El equipo esta jugando exactamente como lo esperaba”

2008-09-16T01:54:00.001-03:00

El entrenador del seleccionado argentino de fútbol Alfio Basile se refirió así al desempeño del equipo nacional en los últimos partidos. Según Basile el equipo responde a pie juntillas sus directivas. Asimismo vaticino para los próximos partidos que la argentina disputara por las eliminatorias. “Seguiremos jugando para el orto por unos cinco partidos más, tal como esta planeado. En ese momento planeamos perder por cinco a cero con Colombia de locales. Ahí llegaremos al momento culmine de la estrategia del equipo, que es lograr un nuevo regreso de Maradona al fútbol mundial.” Según allegados al cuerpo técnico, estarían más que avanzadas las tratativas con El Diego que, según dicen, se esta inyectando con todo preparándose para volver a brillar por uno o dos partidos, hasta que le toque el antidoping.

Nuevos indicios en el incendio del tren complican a TBA.

2008-09-16T01:46:00.001-03:00

Cada vez más se escucha en las redacciones de los diferentes medios, rumores que indicarían que los episodios de violencia registrados en la estación Castelar del tren Gral. Sarmiento donde resultaron incendiadas varias formaciones se deberían en realidad a una estafa perpetrada por los consecionarios a su agencia aseguradora. A fin de que les pagaran las vetustas formaciones “como buenas”. Estas sospechas se basan en el hecho de que menos de 24hs mas tarde, la empresa ya estaba presentando nuevas formaciones que reemplazarían a las incendiadas. Consultado por este medio el vocero de TBA Florencio Teagounpibe comento “Son simplemente coincidencias. Que la formación se quedara detenida durante 40 minutos, no era motivo para incendiarla. Que en el andén hubiera una oferta de bidones de querosene no era una invitación a incendiar el tren. Como tampoco las molotov que se entregaban con la compra del boleto en las ventanillas”.

Asimismo voceros de la CNRT (Comisión Nacional de Regulación del Transporte) temen nuevos episodios de quema de transportes. Según estos voceros temen que los usuarios de subtes y colectivos que también viajan como el orto, empiecen a quemar las formaciones, porque según el ejemplo de TBA, al toque aparece uno mejor.

Los usuarios del Gral. Sarmiento por su lado se mostraron conformes, ya que según dicen “Ahora si da gusto viajar como ganado.” A tal extremo llega el conformismo, que una usuaria a la que embambinaron mientras viajaba en la nueva formación confiesa que planea ponerle Domingo al fruto de su vientre.

El Gran DDT

2008-09-01T14:03:00.005-03:00

La verdad el gran DT me parece un juego demaciado incompleto.

Por eso mismo Estoy armando el nuevo juego Manager de Futbol. El Gran DDT 2008!!!

Es básicamente lo mismo que el Gran DT, pero incorpora nuevas opciones para hacerlo mucho más realista.

Divertito con opciones como: "vender jugador y quedarse con un vuelto", "Echarle la culpa al referí", "Amigarse con Grondona", "Entregar entradas a la Barra Brava", "Entregar la concesión del bar a un testaferro", "Comprar el pase de un jugador y ponerlo titular", O simplemente asociarse con colombianos y politicos.

Mirá Má! Estoy en la Tele!!!

2008-07-11T11:55:00.001-03:00

Este Viernes 11 Gandhiosos

2008-07-08T23:21:00.003-03:00

Los espero este viernes 11 de Julio a las 23.59 en Av. Corrientes 1743
Federico Simonetti - Emilio Gonzalez Moreira - Daniel Niborski

Invitados: Fernando Crisci y Facundo Creus

China Ataca Kamchatka

2008-07-03T02:49:00.003-03:00

Seguimos haciendo de lunes a viernes, a partir de las 18hs, la locura nuestra de cada día. China Ataca Kamchatka, por radio quasar. www.radio-quasar.com.ar

Hoy Arranca Radio Quasar

2008-06-23T21:23:00.005-03:00

Radio Quasar, la primer radio de humor de Sud America.
Programacion exclusiva. Las 24Hs.

Gracias a todos por la buena onda!!!

Escucha la Radio en www.radio-quasar.com.ar

Este Viernes 6 de Junio, Vamos a llenar Liberarte

2008-06-05T20:35:00.002-03:00

Este viernes 6 de junio a las 21:30 hs se presentan en Selección de Stand Up: Leandro Igounet, Pablo Licata Caruso, Facundo Creus, Fernando Crisci y Mariano Potel.

SELECCIÓN DE STAND UP
Liberarte – Corrientes 1555
Funciones: viernes 6 de Junio 21:30hs
Localidades: $20
Reservas: 4375-2341

El Beso

2008-05-12T15:44:00.004-03:00

Luego de dos semanas, al fin junte el coraje y la tome de la mano. Al principio caminabamos tomados de la mano sin poder mirarnos, era tan difícil vencer la timidez que nos provocaba nuestra mutua compañía, o capaz era que no nos atreviamos a expresar nuestros deseos.

Luego de varios dias asi, empezamos a mirarnos a los ojos mientras caminabamos, yo sentia como la sangre me subia al rostro mientras sonreia como embobado, y veia como ella a veces bajaba los ojos durante un instante mientras sus mejillas se coloreaban color carmin. Esta vision encendia mi alma aun mas, aunque yo pensara que aquello no fuera posible, mi amor por ella crecia como una flor en primavera. Finalmente tome coraje y un sabado de agosto en que nos atrapo la lluvia bajo el techo de una entrada desconocida, ella temblaba por el frio y el agua que nos habia empapado, yo la acerque hacia a mi y la tome entre mis brazos. Nos quedamos mirandonos a los ojos durante unos minutos, y nos acercamos lentamente, temblando de la emocion. Casi como en un ensueño, senti como mis labios se acercaban cada vez mas a los de ella. La bese, la bese con todos los sentimientos que estos meses de caminar bajo el parque los sabados de cada semana habia acumulado en mi interior. Y en ese beso le transmiti todo mi amor, toda mi pasion, toda mi ternura, todo mi afecto, le transmiti mi corazon, y ella me transmitio herpes.

El Ritual del Café

2008-05-08T14:07:00.004-03:00

No hay nada como el ritual del café. No hay nada como salir un sábado por la mañana a caminar por la avenida Santa Fe, elegir un café, preferentemente que tenga mesas sobre la vereda. Sentarse en una de esas mesitas, donde da el sol de las 11 de la mañana de un día de invierno en Buenos Aires.
Me encanta acomodarme, con las piernas cruzadas, llamar al mozo y pedirle un café expresso con tres medialunas de manteca. Invariablemente el mozo me preguntará si quiero un cortado. No importa en que café uno se encuentre, uno pide un café, y el mozo le responderá invariablemente “cortado”. Porque no es una pregunta, es casi como una afirmación. Yo lo tomo casi como un insulto, es como si el mozo diera por sobreentendido, que uno no sabe hablar castellano, y que al café cortado uno lo llama simplemente café. O sino, en el peor de los casos es una duda de nuestra hombría, ya el mozo al verte decide que uno no es lo suficientemente hombre, como para tomar un café solo, sino que necesita que le echen un chorrito de leche, como si uno fuera todavía un niño de pecho. Un impúber incapaz de metabolizar una mínima cantidad de cafeína. En una época había optado por pedir directamente un “café negro” en vez de simplemente un café, para evitarme el mal trago de tener que reconfirmar mi pedido, cada vez. Pero eso me trajo más disgustos que alegrías, ya que los mozos no dejaban de contestar con aquella afirmación petulante. Haciéndola mas ofensiva todavía, ya que con mi pedido de “café negro” no deberían caber dudas sobre mi pedido.
No es que tenga nada contra el café cortado, ni contra los mozos. Es que adoro el momento en que llega a mi mesa el pocillo de brebaje negro, adoro observar en su interior y verme casi reflejado en su superficie. Mientras ese borde de espumita clara, hace de marco a la escena. Siento que mirar la superficie del líquido es como observar el universo, que me estoy asomando a un agujero negro, desde donde se abre una nueva galaxia, infinitos mundos listos para que yo los descubra y los nombre.
Generalmente en ese momento el mozo me hace entrega de unos sobrecitos de azúcar y uno de edulcorante. Indefectiblemente elijo los sobrecitos de azúcar, son por mucho superiores a los de edulcorante. Por un lado, ya de por si el sobrecito de azúcar es superior, no solamente su contenido. El sobrecito de azúcar tiene un peso especifico, no como el sobre de edulcorante que solo pesa lo que pesa el papel. Por otro lado cuando uno toma un sobre de azúcar entre los dedos uno siente como el contenido, los incontables granos de azúcar que están dentro, se mueven de un lado al otro, y si uno tiene un poco de suerte, en medio de nuestros dedos quedaran aprisionados unos 5 granitos, en medio del sobre. En ese momento no puedo dejar de mover mis dedos, haciendo que ambas capas de papel se muevan en direcciones contrarias, llevando a aquellos escasos granos de un lado para el otro. Luego sacudo el sobre entre mis dedos y procedo a abrirlo, para poder echar su contenido lentamente dentro del pocillo. Me gusta hacer eso con cuidado, lentamente. Me gusta ver como los granos de azúcar caen dentro del café, como durante un mínimo instante, el grano de azúcar toma el color del café, como pasa de blanco a marrón, para luego ser rodeado y engullido por el líquido, como la superficie del café se abre para darle la bienvenida a su compañero de pocillo inseparable. Repito esto con un nuevo sobre de azúcar, teniendo el mismo cuidado que con el anterior. Luego tomo la cucharilla del plato. Para mi hay dos tipos de cucharillas de café. Algunos quiza prefieren distinguirlas por forma o tamaño, y podrán clasificarlas en miles de formas. Pero para mi solo hay dos tipos, aquellas cucharillas que cuando uno las toma, tienen el frió del metal en su alma. Y aquellas otras, que cuando uno las toma, han absorbido y comparten el calor del pocillo y el plato donde pasa su existencia. A mi estas ultimas me caen mucho mejor, son cucharas que saben vivir la vida, que se adaptan a su medio ambiente y lo abrazan con completa sinceridad.
Luego de revolver el café, me quedo observándolo durante unos instantes, veo como la espumita ha escapado de estar confinada a los bordes del pocillo, para reclamar su lugar en el centro de la taza. Como comienza a formar una nebulosa, otra galaxia sobre el oscuro cielo liquido.
Casi como de un sueño, levanto los ojos de mi pocillo, como si acabara de volver de un largo viaje, como si esa sola observacion me hubiera transportado miles de años luz. Regreso a mi mesita de café, a la luz del sol de una mañana de invierno. Todavía meditabundo ingiero mis tres medialunas de manteca, y luego de pagarle al mozo, me levanto, para seguir caminando por la avenida Santa Fe, nuevamente atrapado en este universo mundano. Detrás mío queda el pocillo de café, con su contenido todavía intacto. Como les decía, me encanta el ritual del café, pero odio el sabor de ese brebaje inmundo.

Una Pregunta...

2008-04-22T02:40:00.002-03:00

Si subio el precio de todos los cortes de carne...
¿Porque las salchichas bajaron un 10%?

Se Viene City Rock!!!

2008-01-16T16:31:00.003-02:00

Falta muy poco para que llegue CityRock

Panico en el centro porteño

2007-12-30T03:33:00.000-02:00

Un cadete de un importante estudio juridico de la ciudad sale a hacer tribunales y se clava un fasito. Flashea al ver las empanadas bailando en la esquina de corrientes y esmeralda, y en pleno bajon arremete contra ellas a mordiscos. Las empanadas huyen presas del panico, temerosas de morir bajo las fauces del hambriento muchacho.

No toque Bocina

2007-12-18T17:01:00.000-03:00

El fin de semana pase con el auto por el peaje de la autopista panamericana, y me sorprendio encontrarme con este cartel que dice "Por favor no toque bocina. Respete nuestro lugar de trabajo". Para evitar que la gente proteste porque no levantan las barreras, como lo indica la ley.

Siguiendo esta misma idea, la empresa acaba de sacar otros carteles a hubicar en diferentes lugares. Por ejemplo: "Por favor no audite, Respete el empleo en negro"; "Por favor no filme, estamos coimeando"; O directamente "Por favor sea pelotudo, lo estamos currando".

Que esta haciendo Victor Sueiro en este instante?

2007-12-15T00:15:00.000-03:00

Oh, lamour...

2007-12-07T16:43:00.000-03:00

Hoy llame a la mujer de mis sueños y le dije que la amaba. Ella me contesto que tambien me amaba.
Le dije que queria besarla durante toda mi vida. Me dijo que queria hacerme el amor todas las noches.
Le dije que amaba su rubia cabellera. Me dijo que era teñida.
Le dije que adoraba sus ojos azules. Me dijo que eran lentes de contacto.
Le dije que ansiaba sus pechos. Me dijo que eran siliconas.

Me dijo que queria verme, le dije numero equivocado.

40 cosas que odio de comer afuera.

2007-12-04T14:39:00.001-03:00

1- Tratar de leer el menú cool, de un restaurante cool, a la luz de una velita pedorra, pero muy cool.
2- Tratar de leer el menú cool, de un restaurante cool, y que encima se apague tu velita pedorra, pero muy cool.
3- Quedarse pegado a los sillones de cuerina de los restaurantes cool.
4- Despegarse de los sillones de cuerina de los restaurantes cool.
5- Pedir algo tan sencillo como una milanesa con papas fritas. Y que te la compliquen poniéndote un coso de zanahoria rallada que no tiene nada que hacer ahí.
6- Que encima, por ponerte el coso de zanahoria rallada ponen la mitad de las papas fritas que entraban en el plato, que era lo que yo quería comer.
7- Que encima a la zanahoria rallada le echan aceto balsámico, que se mezcla con mis papas fritas, que quedan horripilantes con aceto balsámico.
8- Que el mozo te de a probar el vino, y te mire con cara de “si total no tenes ni idea”.
9- Que el vino sea horrible, pero no poder quejarse, porque uno no tiene ni idea de cómo debería ser.
10- Quejarse y que el mozo desconfiando, agarre tu copa, se tome tu vino, te diga que el vino esta bien. Y te lo deje en la mesa.
11- Tener que tomar el resto de la noche, en la copa que tomo el mozo.
12- Que cuando uno pide pastas, vengan con un sobrecito de queso rallado, de un tercio de gramo y una marca completamente desconocida.
13- Que cuando uno pide otro sobre, le traigan un platito, con 15 sobres de queso rallado, y te los dejen como diciendote “ a ver si ahora te dejas de pedir cosas”
14- Que cuando te sentas te traigan de aperitivo 5 rodajas de berenjenas en escabeche, para 4 personas.
15- Querer comerse la rodaja extra, pero no poder. Porque queda feo.
16- Que en el menú figuren solo 6 platos de comida. Y ninguno te tiente.
17- Que en el menú figuren 80 tipos de vino, y solo 6 platos de comida.
18- Que en el menú figuren 40 tipos de café y solo 6 platos de comida.
19- Que en el menú figuren 60 platos de comida. Y ninguno te tiente.
20- Que los mozos confundan invariablemente el agua con gas y el agua sin gas.
21- Que abran la botella, y después te pregunten “habías pedido con gas?”
22- Que aunque les contestes que no era la que habías pedido, te la dejen en la mesa con cara de “es lo mismo”.
23- El agua “de mesa” natural y sin gas. No es mineral. No esta fría. No tiene gas. Para que quiero pagar una botella de agua de la canilla?
24- Tener que elegir un “combo” por el nombre que le pusieron a una hamburguesa, pero sin saber que cuernos tienen adentro.
25- Pedir un sobre de mayonesa, y que te den 5 de ketchup.
26- Pedir un sobre de sal, y que te den 5 de ketchup.
27- Las cajitas felices. Que son todas felices, excepto por la comida, que siempre es una bosta.
28- Llegar al restaurante y que este lleno hasta el techo.
29- Que después de hacer 20 minutos de cola para entrar, te armen una mesa para 4, en una mesa para dos.
30- Que la mesa te la armen en el pasillo, haciendo que todo el mundo tenga que esquivarte.
31- Que el de la mesa de al lado pida una parrillada, quedando la parrilla, con carbones encendidos a 3 centímetros de tu nuca.
32- Salir del restaurante, con la nuca llena de grasa de chorizo.
33- Las camareras, que están re-fuertes pero no pueden retener que lo que uno pidió es algo tan simple como “un tostado de jamón y queso”.
34- Ni hablar si uno pide algo como un “licuado de banana, con leche”. Culpa nuestra por agregar una variable.
35- Ni hablar si uno pide algo más complicado, como una ensalada de recula, tomate, remolacha y huevo. Ahí es más probable que te llegue una grande ananá y palmitos, antes que la ensalada correcta.
36- O peor, que después de 40 minutos de haber pedido tu comida. cuando todos tus amigos terminaron de comer. Mientras levanta los platos, se acuerda “Ah, no te dije? Se nos acabaron las empanadas de humita. Queres café?”
37- Decidirse entre pedir otro plato de comida mientras tus amigos comen el postre, o pedir un postre directamente o asesinar a la camarera.
38- Que después de equivocar tu bebida, dejarte sin comer y por ultimo cambiarte el tiramisu por un flan con dulce. Tus amigos quieren dejarle 50 mangos de propina, porque esta re-fuerte, y pretenden que vos pongas tu parte también.
39- Que la camarera te mire con mala cara, por reclamarle que en la factura te esta cobrando la comida que nunca te trajo.
40- Que la camarera te mire con mala cara, por no querer dejarle 50 mangos de propina, por el simple hecho de haber traído todo el pedido mal y haber facturado cualquier cosa.

Facundo Creus - Que hace Patti en la Carcel?

2007-12-02T22:48:00.001-03:00

Que hace Patti ahora que esta en la carcel?

Video de Lleno Eres de Gracias

2007-11-27T00:07:00.000-03:00

Aca va un nuevo video de StandUp

Lleno Eres de Gracias - StandUp Divino
Filamdo el 17-11-2007

Comicos de Remate

2007-11-26T23:55:00.000-03:00

Este Sabado 1/12 al las 23hs.
Comicos de Remate

Teatro El Bululu, Rivadavia1350
no se cobra entrada, consumición mínima de 8$

Invitados: Emilio Gonzalez y Facundo Creus

Horoscopo 2008

2007-11-14T02:11:00.000-03:00

Aries
Salud: Ponente la tricota que hace frío.
Amor: Estarás solo el resto de tu vida.
Negocios: Llegara el ascenso prometido, justo antes de la quiebra fraudulenta.

Tauro
Salud: Cancele la operación, ud. esta fuerte como un toro.
Amor: Buen día para poner los cuernos.
Negocios: Quedara en la miseria.

Géminis
Salud: Mire arriba al cruzar la calle.
Amor: Hoy morirá el amor de su vida.
Negocios: Mal día, quédese en su casa.

Cáncer
Salud: Hágase ver esa bolita.
Amor: Cuidado! Aunque parece, no es mujer.
Negocios: Invierta todo su dinero en tomates, seguro que siguen subiendo.

Leo
Salud: Evite las carnes, las verduras y los lacteos.
Amor: Esta viejo y feo. ¿Que pretende?
Negocios: Buen día para exigir ese aumento que usted se merece!

Virgo
Salud: Compre viagra para esta noche.
Amor: Compre viagra para esta noche.
Negocios: Invierta en viagra.

Libra
Salud: Balancee su dieta.
Amor: Ni fu, Ni fa.
Negocios: Nada, su vida es aburrida.

Escorpio
Salud: Fíjese hacia donde estornuda.
Amor: No envenene su relación.
Negocios: Trabajara la bicicleta financiera, pero no le darán las piernas.

Sagitario
Salud: Reserve un Bypass.
Amor: Sentirá el flechazo de cupido. Es un infarto.
Negocios: Siga las flechas.

Capricornio
Salud: Vivirá 100 años, pero en estado vegetal.
Amor: Encontrara al amor de su vida, para luego caer en estado vegetal.
Negocios: Gaste todo su dinero, no tendra tiempo para disfrutarlo.

Acuario
Salud: Ahogos.
Amor: Se apaga el fuego. Quedan 5 años de tedio.
Negocios: Hace agua por todos lados.

Pisis
Salud: Posible infección urinaria.
Amor: no exageres con el escote.
Negocios: llegaras al limite de la tarjeta de credito.

Este Sabado Arranca "Lleno eres de Gracias"

2007-11-12T17:41:00.000-03:00

Este Sabado 17 y el Sabado 24. Los espero a las 21.00hs en el Teatro La voltereta!
Segurola 2355.

Sabado 17 - Invitado Daniel Pombo
Sabado 24 - Invitado Gabriel Katz

Este domingo 4 de Noviembre - StandUp!!!

2007-10-31T00:57:00.000-03:00

Segun las estadisticas, el domingo es el día en que hay mas suicidios.

No te cortes las venas!!!
Veni a verme haciendo Standup!!! (Es un poco menos deprimente)

El Precio Justo…

2007-10-10T11:08:00.001-03:00

Bienvenidos amigos a un nuevo programa de “El precio Justo”!!! Les recuerdo el objetivo del programa; Nuestros participantes deberán adivinar el precio de diversos productos, para llevarse los premios que la producción puso en juego.

Vamos a presentar a los concursantes de esta tarde!!! Primero; Ya la vemos ahí, saltando como una boluda; Con nosotros, un ama de casa!!! Segundo, con nosotros directo desde el ministerio de economía, tenemos con nosotros al interventor del INDEC!!! Y Por ultimo, tenemos el honor de tener con nosotros esta semana, A la Sra. Cristina Fernández de Kirchner!!!

Y sin más demorá, vamos al primer juego de la noche!! Los concursantes deberán adivinar el precio de… Este kilo de papas!!!
Primer Concursante; Cuanto cuesta este kilo de papas?
–Hay, este precio lo se! Recién fui a comprar un kilo de papas y me costo $6.00…
Segundo Concursante; Cuanto dice ud.?
-Bueno, tomando en cuenta las heladas que afectaron a gran parte de la cosecha, y teniendo en consideración la suba de los mercados internacionales, yo me arriesgo a decir, esterrr, ehmm, bueno… Lo que diga la participante numero 3…
Participante numero 3, cuanto cuesta un kilo de papa?
-El kilo de papa esta a $1.50, cualquiera que camine un poco, lo sabe.
Y el precio correcto es!!! $1.50!!! Esta ronda es para la Sra. Cristina Fernández de Kirchner!!!

Muy Bien, ahora pasemos a la segunda ronda! Los concursantes deberán decir ahora el precio de… Este kilo de tomates!!!
Primer Concursante; sabe cuanto cuestan estos tomates?
–La verdad que no lo se! Leí en el diario que con esto del boicot esta bajando, así que supongo que debe haber bajado de los $18 que estaba a $14…
Segundo Concursante; ud. sabe a cuanto esta el tomate?
-Bueno, según el organismo que presido, un kilo de tomate cuesta $3.90!! Esa es mi respuesta, si la tercera concursante esta de acuerdo, claro.
Sra. de Kirchner, quiere ud. decirnos el precio de un kilo de tomates?
-Mire Sr. Conductor. No estoy acá para que me haga estas preguntas, que claramente fueron escritas por la oposición, que se niegan a ver lo que con toda claridad ven todos los argentinos. Todos sabemos que el tomate ha entrado en la lista de especies en peligro de extinción, y por lo tanto el gobierno ha decidido prohibir su consumo.
Ehmmm, siendo así… Ninguno de los precios es correcto, Lo que quiere decir, que esta ronda es nuevamente para la Sra. Cristina Fernández de Kirchner!!!

Bueno, parece redundante ir a la tercera ronda, pero el show debe continuar… Ahora los participantes deberán contestar al máximo desafió. Deben decirnos cual es el índice de inflación de la argentina!!!
Participante numero uno, su respuesta…
-Bueno, no se… a mi me alcanza para comprar la mitad de lo que compraba hace un año… Así que voy a decir que un 50%?
Participante numero dos?
- Inflación, ehhh… y bueno yo diría que un 25%... ehhh, no quiero decir un 15%... no, eso no conviene tampoco. Pongámosle un 5%? Porque me pregunta a mí? Yo solo manejo el INDEC?
Ok, mientras retiran al participante numero dos del estudio en ambulancia; Sra. de Kirchner, puede decirnos cual es la inflación?
-Yo le voy a explicar esto a ud. Para que le quede claro de una vez por todas… La inflación es la suba generalizada de precios. GE-NE-RA-LI-ZA-DA! O sea de todos los precios. Y yo le puedo nombrar muchas cosas que no han subido. El colectivo por ejemplo no subió… Por lo tanto al no haber subido el colectivo, no podemos decir que hubo una suba GE-NE-RA-LI-ZA-DA de precios. Por lo tanto, no hay inflación. Ahora dígame ud. Para quien trabaja? Para los sectores que quieren desestabilizar al gobierno?

Bueno, acá no quedan dudas, la ganadora de esta noche es la Sra. Cristina Fernández de Kirchner!!! Vamos a la entrega de premios… Entregaremos primero el premio consuelo a la primera participante… Ella se lleva estos anteojos pintados de negro, para que deje de ver como suben los precios, cosas que no existen…
En segundo termino, por no haber contestado correctamente ninguna pregunta, el segundo participante se lleva 4 años más en el cargo de interventor del INDEC!!!
Y Por ultimo, A la Sra. Fernández de Kirchner le damos este mapa de la argentina con un moño. Que es solo un modelo a escala del país del que será dueña!!!

(Termina el programa y se escuchan unos pocos aplausos. Más bajito se escuchan varios millones de sollozos)

Enigma Zarpado

2007-10-10T10:43:00.000-03:00

Se me ocurrio este mensaje para ustedes...

Rompanse el coco... A ver si alguna de sus mentes inferiores lo descifra...

Miráte un video de Standup

2007-10-02T00:48:00.000-03:00

Aqui tienen un cachito de mi monologo de Standup.

Hagan Click en el link para ver el video por YOUTUBE.

Que lo disfruten!

Faku

El adiós a Marcel Marceu

2007-09-27T03:01:00.000-03:00

Como seguramente sabrán falleció el famoso mimo Marcel Maceu. Yo me imagino sus últimas palabras. “………. ………. …….. ……..” (Mano en la pared, mano en la pared, tiro de una soga, tiro de una soga). ¿Se habrá echo un minuto de ruido en su honor? Digo yo, cuando ponen en el diario “el mundo lamenta a Marcel Marceu”. ¿No nos tienen en cuenta a los que odiamos a los mimos, y festejamos la desaparición de una de esas detestables criaturas?

¿Vieron que ya casi no se ven mimos en las plazas? Fueron desterrados por las estatuas vivientes, que son como primos de los mimos, pero que no se mueven. Personalmente los detesto incluso más que a los mimos. Porque vos con un mimo te podías agarrar a trompadas, ¿pero como le podes pegar una piña a algo que no se mueve? Seria injusto, como pegarle a retrasados mentales. Perdón ES injusto, SON retasados mentales.
Encima, ahora tienen el “concurso nacional de Estatuas Vivientes” (Declarada de Interés por el Ministerio de Cultura de la Presidencia de la Nación y con el auspicio de la Secretaria de Cultura de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires). No puede ser que esta actividad detestable tenga un concurso nacional. ¿Quien gana, el que se queda quieto más tiempo? ¿El que hace mejor de campana, para que le roben a los turistas en la calle florida? ¿Y si un participante es cataléptico, es legal? ¿Hay antidoping, para saber si alguno se tomo un puré de valium para bancarsela? ¿Cómo sería una estatua al prócer de las estatuas vivientes, no sería una contradicción que le hicieran una estatua a ese tipo? ¿Si una estatua viviente tiene incontinencia, es una fuente viviente?

Propongo que cada vez que se encuentren una estatua viviente, se agarren todas las monedas del cajoncito que tienen en los pies. Si el tipo dice algo, pueden llevarselas porque el tipo es un farsante que por un par de monedas se sale del personaje. Y si no se mueve, llevenselas igual que no les va a hacer nada.

Virtual Voodo

2007-09-05T17:38:00.000-03:00

Sepanlo, cuando a mi me llega un mail en cadena que al final dice algo como "si no envias este mail a 7 contactos se te va a caer el pito". Yo lo tomo como una amenaza personal; no importa de quien venga.

Pesimismo

2007-09-04T17:10:00.000-03:00

Volvi a recordar el caso de las dos personas que hace un tiempo fueron encontradas vivas en la morgue de dos hospitales del conurbano.

Y la verdad me di cuenta de que es muy pesimista tener una morgue en un hospital, es como sacar un seguro contra incendios en una estacion de bomberos.

Yo sinceramente pido que si me tienen que internar, que sea en un hospital que no tenga morgue. Me parece mucho más optimista, que los medicos esten pensando en como me van a salvar, antes de ponerse a pensar en si mi cadaver va a dar olor afuera de la heladera.

Moneda nacional

2007-09-04T16:05:00.000-03:00

Yo me pregunto quien fue el craneo de la casa de la moneda, que decidio hacer una nueva serie de monedas que no sirven para nada.

Vieron que ahora salieron unas monedas nuevas de 5, 10 y 25 centavos, que son diferentes de las anteriores? Son unas monedas que las maquinas de los bondis y las de cafe de la oficina no las toman, porque no estan preparadas.

Ahora, yo pienso en la pobre mina que teniendo que viajar hasta su casa del laburo, no puede pagar el boleto, no porque le falte la guita, como a muchos, sino porque un tipo que labura en el ministerio de econimia y nunca en su vida pago un boleto de bondi decidio que lo que la gente necesitaba eran monedas fashion. Peor que eso, saben lo frustarnte que es no poderme tomar un cafe en la oficina? Onda, si no podes viajar, de ultima caminas... Tardaras 3 horas en llegar del centro a nuñez (6 horas si sos una ancianita que fue a cobrar la jubilacion), pero pensa en lo bien que hace eso a la salud, pensa en los 80 centavos que te ahorras... Esa plata te la podes gastar ahora en objetos suntuosos, como... estem... como... bueno en este momento no se me ocurre ningun objeto suntuoso que puedas comprar por 80 centavos, pero de seguro hay... de ultima la ancianita jubilada si hay algo que tiene es tiempo, mejor que lo use mejorando su sistema cardiovascular que esperando que la llamen los hijos al telefono que le cortaron hace dos meses, porque las telefonicas aprovechan el paro para no atender reclamos, por falta de personal. Personal que dicho sea de paso, no falta en el area de facturacion de la empresa.

Yo creo que esto en realidad es la forma en la que el gobierno nos esta preparando para el momento cercano, en que la guita no valga nada; Porque pensemos, quien va a extrañar tener plata que no le servia para nada? nadie!!! Entre tener algo que no sirva y no tener nada, no hay diferencia!!!

Yo creo, sin ser fatalista, que esto desencadenara hechos de violencia en los que pasajeros incendiaran los colectivos que no tomen las moneditas. Y los oficinistas, abstinentes de cafe de maquinita, entraran en episodios psicoticos de violencia que terminaran por barrer las bases del capitalismo, desmoronando el sistema financiero, creando el caos final que precipitara el armagedon.

Aunque puedo equivocarme, y los pasajeros putearan un poco hasta que otro pasajero les cambie la moneda por otra que si sirva. Y los borregos oficinistas le pegaran dos patadas a la maquina de cafe y volveran a sus escritorios a reenviar mails en cadena soñando en el dia que Bill gates le regalara parte de su fortuna, por mandar ese mail a 44 personas.

Yo por si las dudas, estoy acopiando pure chef y galletitas oreo, como para sobrevivir durante unos meses...

Unidos por CTI

2007-08-13T22:05:00.000-03:00

Recien volvia del laburo. Como todas las tardes viajo en subte; Pero esta vez me llamo la atencion que todo el vagon estaba decorado con publicidades de CTI, que decian "Unidos por el subte, Unidos por CTI"... Y me puse a pensar que realmente estabamos unidos por el subte...

Uds trataron de viajar en subte a las 6 de la tarde?... Yo estaba unido a unas seis personas, tenia el codo de una persona unida a mis riñones; El culo unido al de alguien que estaba atras. La nariz unida a la nuca del de adelante, etc...

Pareciamos un embarazo multiple de siameses unidos por todos lados... Yo no se ustedes, pero si eso es estar unido por CTI, no les compro un telefono, ni en pedo...

Todo vuelve

2007-08-02T10:48:00.000-03:00

El primer tranvía de la Ciudad, donde hace cuarenta años que no existía ese medio de transporte, salió esta mañana a las 8 de Puerto Madero al iniciar sus viajes regulares, con la presencia del secretario de Transportes de la Nación, Ricardo Jaime, algunos pasajeros y numerosos periodistas. (DyN)

Segun declaraciones del presidente este es un paso más para completar la transformacion de la Argentina. Algunos de los pasos anteriores fueron la vuelta de los carros tirados a caballo de los cartoneros, los linyeras y el feudalismo. Dijo el presidente "ahora solo nos falta que vuelvan la tuberculosis, la poliomelitis, la gomina y la servidumbre para terminar la transformacion de la Argentina de vuelta a 1930; cuando eramos el granero del mundo"

Muerte Preventiva

2007-08-01T20:55:00.001-03:00

BUENOS AIRES, ago 1 (DyN) - Una clínica bonaerense era investigada desde hoy por autoridades oficiales y judiciales por declarar como fallecido a un anciano, afiliado del PAMI y enfermo terminal, que estaba con vida, tras la protesta e indignación de su familia.

Segun los medicos no se trataba de un error, sino de "un diganostico temprano". El medico que lo pronuncio como muerto declaro a los medios que "siempre nos estan acusando de que tardamos en dar diagnostico de una enfermedad. O que no tomamos a tiempo las medidas necesarias. El es un paciente terminal, al que le qeudaban un par de dias, o algo asi. Nosotros estabamos tomando con rapidez los recaudos del caso, para tratar a tiempo la proxima falta de sintomas del paciente."

Publicidad Diabolica

2007-08-01T20:33:00.000-03:00

El otro día estuve en un restaurant de comida rapida. Y me llamo poderosamente la atencion este cartel, para promocionar los cumpleaños para chicos...

Digo, quien quiere festejar el cumpleaños de su hijo en un lugar donde te amenazan que de la torta va a salir el payaso dibolico ese y se le va a tirar encima.

Aunque pensandolo dos veces, me parece que es una gran ayuda para los padres;

"Ramiro! Si te portas mal, Lo llamo al payaso y le digo que te lleve!"

Alquilo Vientre...

2007-07-30T16:56:00.000-03:00

Siguiendo el ejemplo de Paola, la chica cordobesa que ofreció alquilar su vientre para darle de comer a sus hijos. Yo he decidido crear el primer hostel para churrascos, ravioles, hamburguesas, milanesas, empanadas y cualquier otro tipo de comidas que quieran hospedarse transitoriamente en mi vientre. (cualquiera que quiera superar la estadía más de lo convenido, sera expulsado por la fuerza)

Bueno pensando en eso decidí publicar el siguiente aviso:

Alquilo, 1 amb. muy amplio, calefacción central, vista al ombligo.
para alquiler temporario, de preferencia sin salida anticipada.
descuento a extranjeros y rotiserías. Informes 4866-2717

Scioli le pone el cuerpo

2007-07-30T15:34:00.000-03:00

Scioli dice que "el campo será el corazón" de su gestión.

Daniel Scioli visitó la exposición rural de Palermo acompañado de su mujer Karina Rabolini, del presidente de la Sociedad Rural Argentina, Luciano Miguens y otras autoridades de la muestra.

Scioli puntualizó ante la prensa:" El campo será el corazón de mi gestión. Fortaleceré con políticas activas la productividad y la competitividad del complejo agroalimentario de la provincia". (infobae)

Una versión ampliada de esto sería que el campo será el corazón de sus gestión. Los grandes productores serán sus ojos y oídos, siempre dispuesto a ver las cosas de la forma en que ellos las ven; y de escuchar todos sus reclamos de ganar más plata.
Y por ultimo que los pobres serán la mano derecha de su gestión, inexistentes.

Adios, Negro

2007-07-19T16:40:00.000-03:00

Pocas veces la muerte de una celebridad, o de algun personaje mediatico hace algo más que chuparme un huevo. No entiendo a toda esa gente que se prende al televisor para saber todos los detalles escabrozos de la muerte de alguien a quien no conocen. Todavia recuerdo cuando mi madre abrio la puerta de mi habitacion, muy temprano una mañana y me dijo gritando angustiada "SE MATO RODRIGO!!!"; Todavia recuerdo el susto que me pegue, de pensar en mi primo (Tres años menor y tocayo del bailantero) destrozado sobre el asfalto. No me quiero acordar de las cosas que le dije a mi madre, (que ningun hijo le debe decir a su madre) cuando me enteré finalmente de quien habia fallecido.

Pero me acabo de enterar que murio el negro Fontanarrosa, y la siento que murio un ser querido. Será que sin conocerlo fue uno de los ejemplos de lo que yo aspiro a ser. Que cosa que tiene el humor, que te toca tan de cerca. Cuando uno hace reir al otro, se gana un lugarcito en su corazon. Como me habra echo reir Fontanarrosa, que con su partida siento que se fue un amigo.

Yo por mi parte, no quiero saber como murío, ni a que hora, ni ningun detalle, prefiero usar ese tiempo para leer alguno de sus cuentos. O Reime hasta que se me escape un chorrito de pis con algun tomo de sus Inodoro Pereyra o de Boogie el Aceitoso.

Moda embarazada

2007-07-17T16:53:00.000-03:00

No hay nada más lindo que una mujer embarazada. No lo digo sexualmente, digo que una mujer embarazada tiene ese brillo especial. (Onda, cuando no están todas brotadas, hinchadas y con cara de culo; de esas también hay.) Estoy hablando de una mujer con cara de paz, embarazada mostrando su panza. Como sabiendo que tiene otra vida dentro suyo…

Ahora, lo que yo no entiendo es a las mujeres embarazadas que van por la calle mostrando la panza. No es que eso me choque, es solo que estamos en medio de una onda polar. Me parece fantástico que salgan con la panza afuera en verano, no esa boludez victoriana de no poder mostrar la panza. Yo mismo sacaría la mía y la llevaría colgando afuera, si no quedara tan desagradable…
La verdad me parece un disparate ir en medio del invierno, con nevada incluida, con gorro, orejeras, guantes, botas, y la panza afuera… Toda tapada menos la panza; Parece que son musulmanas que se les corrió la ventanita… en vez de tenerla a la altura de los ojos, la tienen en el ombligo.
Yo me pregunto, no se les caga de frío el pibe? Futuras mamás, sépanlo, el bebe no esta pateando… Está estornudando!!!

Alguno sabe como se cura una gripe pre-natal?

Día del Amigo

2007-07-14T01:37:00.000-03:00

Una pequeña irreflexión respecto al tema "día del amigo"...

Ahora que se viene el día del amigo. Que todos los bares, restaurantes, bah, cualquier cosa que le pueda sacar plata a la gente, esta preparándose para currar en grupos multitudinarios.

No sienten que hay un saludo de día de "por si somos amigos"... Esa gente que te saluda y uno piensa "esta persona, realmente, considera que soy su amigo?"... Onda uno termina saludando a un montón de gente, de la que ni siquiera tiene el teléfono, con la que nunca tomo un misero café. Solo porque se nos cruzaron en esta fecha...

Igual no comparto el tema ese de "uno amigos solo tiene 1 o 2"... Por supuesto que hay un circulo de gente, con la que comparto una amistad desde hace muchos años. Con la que tengo un vinculo muy profundo... pero porque tengo que mirar despectivamente a todas esas personas por las que siento cariño? porque tengo que despreciarlas y ponerlas en el nivel de conocidos? Porque tengo que poner al mismo nivel a una persona con la que me he visto un par de veces y me parece un idiota (no todo el mundo me cae bien)... Porque tengo que tratarlo igual que a un pibe con el que hemos salido de putas en numerosas ocasiones. inclusive dejandonos en la puerta de nuestras casas cuando la borrachera no nos hubiera dejado llegar solos?

Y vieron que la amistad, no siempre es tan recíproca como la pintan... Generalmente la gente que mas ganas tiene de ser amiga mia, los que hacen mas esfuerzo, son los que yo no quiero ser amigo.... Y tambien pasa lo mismo al reves... gente de la que me gustaria ser amiga, pero a la que no agrado en lo más minimo...

Sepanlo, yo si tengo un monton de amigos... garcas.

Creacionismo

2007-07-13T17:44:00.000-03:00

Hay gente que piensa que el mundo tiene poco más de 5000 años de antigüedad, y que dios puso los dinosaurios en el mundo para confundir al hombre. Que jodón! ¿No podría haber usado ese tiempo para algo más útil? ¿No podría haberse ocuparse del hambre del mundo, en vez de ir plantando por ahí huesos de animales, que dicho sea de paso, tuvo que inventar para la ocasión? ¿O mejor aun, no hubiera podido ponerles otra teta a las mujeres, para hacerlas aun mejores? Ese es un dios con un sentido muy particular del humor. Me imagino que cuando muere esa gente llega al paraíso y dios los recibe extendiéndoles la mano y diciéndoles “Tira del dedo”.
Ahora, estaría bueno saber que otras joditas se mando el barba. El ornitorrinco por ejemplo, bicho desdichado. Es la prueba viviente de que si dios no es jodón, entonces estornuda.

Nieve en Buenos Aires

2007-07-13T12:45:00.000-03:00

La caida de nieve en Buenos Aires fue un espectaculo maravilloso.

Eso si, cuando el pronostico fue que iba a seguir cayendo nieve durante 4 días más. A ustedes no se le cruzo por la cabeza, que despues de dos días de cagarse de frio iban a empezar a odiar a "esa mierda blanca, que encima te moja todo"?

Telerman deja la politica para dedicarse a superheroe

2007-07-13T12:26:00.000-03:00

El actual jefe de gobierno de la ciudad de Buenos Aires, Jorge Telerman, dijo que va a dejar la politica para dedicarse a defender a los derechos de los porteños utilizando sus super-poderes...

Al grito de "Telerman! a luchar por la justicia" El ex-candidato y perdedor jefe de gobierno pretende volver a ganar el amor de los porteños. Consultado sobre cuales son esos poderes Telerman -que desde ahora se hace llamar Jorge Kent mientras te guiña el ojo en forma complice- decidio hacer una demostracion en vivo y comenzo a correr con los brazos estirados hacia el frente mientras con la boca hace swishhhhh, como el ruidito de aire pasando rapido. Luego demostro otros poderes mucho más asombrosos, como su supervelocidad, al desaparecer toda la guita de la ciudad en un parpadeo.
Finalmente y para asombro de todos los presentes, se hizo completamente invisible y desaparecio de todos los medios, como por arte de magia.

Fraude en las elecciones porteñas

2007-07-13T11:45:00.000-03:00

Segun una encuesta conducida por mi, Macri habria ganado utilizando las herramientas de la vieja politica. -El fraude y la compra de votos-

He llegado a la conclusión de que Mauricio (que es Macri) no ganó las elecciones Porteñas, como dicen en los medios de comunicación. De toda la gente con la que he conversado, uncluyendo casi una veintena de taxistas. Nadie, pero absolutamente nadie, parece haber votado a Macri... Como puede ser que segun los medios, la comicion electoral y la opinion publica, lo hayan votado 2 de cada 3 porteños? Donde se esconde toda esa gente? Como puede ser que haya ganado un tipo al que nadie voto?

Seguiré investigando...

Hasta las ultimas consecuencias

Faku

Porque Perdio Telerman las elecciones

2007-06-09T16:59:00.000-03:00

Me quede pensando en el tema de las elecciones.
Yo hice mi propio analisis de las elecciones y llegue a la conclusión de porque perdio telerman las elecciones.

Yo creo que fue el significado del afiche de Telerman que decia “Telerman, tiene siempre a Buenos Aires en la cabeza”… Onda Analicemos concientemente que quiere decir ese Afiche…
Telerman siempre tiene a Buenos Aires en la Cabeza…
Los hombres siempre tienen el sexo en la cabeza…
Osea Telerman Quiere tener sexo con Buenos Aires…
Osea Telerman nos quiere coger…
Nadie iba a votar a un candidato que saco un afiche que decia “Telerman, quiere cogerte”…

Balotagge en Buenos Aires

2007-06-09T16:49:00.000-03:00

Monologo sobre el Ballotage en Buenos Aires.

Se largo con todo la campaña para la segunda vuelta de las elecciones. Por un lado tenemos a Filmus, que tiene una campaña bastante simple. “vótenme a mi, el otro es Macri”… Onda, suena bastante lógico como campaña; si yo compitiera contra Macri diría lo mismo… “Ok, ud. puede que no me conozca, puede incluso que yo no le guste… Pero vio quien es el otro?”. Y Por otro lado tenemos a Macri que contesta a esto diciendo que eso es “campaña sucia”… A ver si entendí bien, que yo sepa la campaña sucia es cuando uno de los candidatos difama al otro, diciendo cosas que no son ciertas… Y Macri opina que recordarle a la gente que el, es el… es difamarlo… Bueno como esto no es demasiado lógico, los que manejan su campaña de prensa sacaron un afiche con el que empapelaron buenos aires que dice “por cada agresión una propuesta”… Se ve que mucho no lo deben haber agredido, porque no encontré ni un afiche con una propuesta… Te juro, recorrí toda la cuadra y estaba lleno de afiches que decían “por cada agresión una propuesta” yo iba caminando y me decía “bueno, ahora seguro llego a la propuesta” pero nunca apareció…
Después estuvo el tema del debate… Uno quería hacer el debate, y el otro decía que necesitaba condiciones… Primero Macri dijo que el debate lo quería hacer con los candidatos a Vice… Es normal, Darth Vader parece más humano en la tele que Macri… Perdón, me fui al cárajo… Después pidió que se firmara un pacto de no-agresión… Pero ninguno de los dos estaba muy seguro de cómo es eso de respetar algo que se firma… Por ultimo, desde la producción del programa, le ofrecieron cambiar el debate para otro día que el miércoles, para que no fuera en el mismo momento en el que jugaba boca… Onda, si querían decir que a Macri, le importa más como salga un partido de fútbol, que la gente de la ciudad, hay métodos más sutiles…